psihoza de dragoste, part 5

Nu am scris de mai bine de o luna… nu am simtit nevoia, iar acum sunt atit de confuza… ce se intimpla, nu am motive pt ingrijorare, te vad in fiecare zi, iar acest lucru ma face fericita, dar ma gindesc sa renunt la dragostea ce ti-o port, pt ca vad ca imi doresc altceva decit ceea ce tu poti sa-mi oferi, mi-as dori gingasie, tandrete, sa fii mai grijuliu… sa ma iubesti… eu vad ca ma placi, poate mai mult decit ai placut vreo fata pina acum, ma placi nu doar fizic ci si spiritual + caracterul meu nesuferit, toata gama asta multicolora iti place, dar eviti sa ma apropii prea mult de tine, nici nu-mi dai voie sa ma indepartez… ma vrei linga tine, dar fara ca sa-ti asumi resposabilitatea de a fi impreuna… nu inteleg de ce ti-e frica?
Ma ofensezi cu vorbele tale despre paiangeni, si anume ca ar trebui cineva sa-mi faca curatetie, si faci aluzie la killer, si alti barbatii… iti e atit de indifferent de mine ca ai fi capabil sa ma dai in bratele altui barbat? Nu intelegi un lucru, simplu, pina a te intilni pe tine, eram in abstinenta pt ca nu-mi putem permite sa ma folosesc de cineva, pt ca eu nu puteam sa nuntresc nici un sentiment fata de vre-un om… Si am hotarit ca am lucruri mai importante de facut la moment decit sexul… odata ce te-am intilnit, si m-am amorezat de tine, am continuat abstinenta pt ca te iubesc, si singurul barbat caruia as vrea sa-i ofer corpul meu si pe mine, esti TU! Stiu ca suna socant, si eu ma mir de mine… nu sunt lipsita de libidou (dorinta sexuala) si nici frigida, pur si simplu te iubesc prea mult ca sa ma daruiesc unui alt barbat…
Dar lucrurile nu vor continua la nesfirsit asa, va veni timpul si destul de repede , cred… ca va trebui sa facem alegerea, care va fi statutul nostru de mai departe, raminem prieteni, si ne “prikalim” impreuna sau avansam la postura de cuplu ? stau si ma gindesc… ti-e frica sa evoluezi, dar iti doresti acest lucru, sau nu ma doresti, si doar taraganezi solutionarea problemei, ca sa nu pierzi “clovnul” din viata ta, adica eu, cea care ti-o face mai colorata si mai vie…

psihoza de dragoste, part 4

Au trecut 3 zile de la “ultimul nostru contact”. Cum crezi ca ma simt?
Straniu… nu sunt furioasa, nu ma complic, nu simt distret, neliniste , simt un echilibru si o calmitate totala si profunda… Dar in privinta ta simt Dezamagire… Poate ceva timp in urma “as fi luat capul” daca cineva imi provoca atita durere, sau cel putin m-as razbuna, dar acum cred ca Nu ai cistigat cu asa comportament (banuiesc ca asta iti era planul) ci ai pierdut toate “punctele” ce le-ai cistigat pina simbata, si l-a moment in sufletul meu este un cocktail format din Dragostea pt tine ce nu tu ai conditionat-o SI Dezamagirea ce tu ai conditionat-o , Si CULMEA acest amestec este acoperit cu atita liniste… incit daca ma crezi ma simt mai usoara… 
Acum voi face o lamurire la sentimentul de DEZAMAGIRE--- asteptari in privinta ta, nu mi-am facut… adica asteptari “grandioase “, feminine, romantic, gen (invitatii, felicitari, cadouri, atentii, alintari, mingieiri), eu PUR si SIMPLU, traiam… alaturi ,,,si acest lucru imi stirnea atita fericire… dar uite ca e omenesc si instictiv sa ne creem asteptari mici, pe care le trecem cu vederea…. Asteptarea mea, sau mai degraba Perceptia mea fata de tine a dat in bara… Te-am considerat matur, echilibrat si poate sincer. Dar ai demonstrat cit de slab esti… Stii exista multe metode cum sa dai papucii (sa trimiti pe cineva la plimbare) si mai ales daca cit de putin ti-am placut, ce nu poti nega… Trebuia sa ai curajul sa rupi “relatia” frumos, cu demnitate(asta m-ar fi facut sa te respect mult ) pt ca imi plac oamenii sinceri, apreciez acest fel de a fi, si il remunerez … pt ca doar oamenii puternici isi permit luxul, sa spun pe sleau, adevarul. Fara sa se ascunda dupa “imagini”.
Stiam de viner seara ca “ve-I amina” lectia,asta e un joc arhi cunoscut la voi. Dar nu am crezut decit pina in ultima clipa… Nu ma intereseaza DE CE ai facut acest lucru. Pt mine e sufficient Ca AI FACUT_O!
Sa inteleg ca mi-ai “usurat” viata , dindu-mi papucii inainte de deadline… Daca e asa Iti multumesc…
Nu-mi place sa fiu o povara pt cineva, mai ales pt cineva pe care il iubesc… daca te deranja acest sentiment, trebuia sa-mi zici deschis… Aveam sa inteleg… Nu sunt atit de limitata… Nu aveam sa-ti fac isterici sau crize, sa pling, sa-mi pun capat vietei sau sa ma razbun intr-un mod sau altul… pt ca tine minte : “Razbunarea cea mai dulce
Este cind dusmanul tau
E silit a recunoaste
Tu esti Bun iar dinsul Rau”
….. (bun si rau nu ca calitate ci ca nivel de dezvoltare).
Ma simt mai bine ca ti-am scris, pt ca simt ca vrei sa “comunici “ cu mine, dar nu voi permite acest lucru…

psihoza de dragoste,part 3

Afara!!!!!! Din mine si viata mea!!!
Nu-mi mai doresc sa-ti dau dragostea mea, o voi pastra doar pt mine, ca incep sa ma fac mai egoista… si iti imaginezi, Imaginea: atunci cind o sa fac sex cu alticineva, care ma iubeste iar eu nu simt absolut nimic,,, il voi rasplati cu dragostea ce o simt pt tine…si cit de fericit se va simti El si cit de plina ma voi simti eu… ca in sfirsit voi darui cuiva dragostea mea, Celui care nu nutreste Frica fata de ea, ci plinatate… ce conteaza cum se numeste Dragostea? Acum ea poarta numele tau, dar foarte simplu se schimba denumirea, prin rename… si o voi numi doar dragoste…
Cit de Prost si Slab esti… sper ca te vei trata de aceste doua simptome… ti-o doresc din suflet… nu ti-am cerut nimic in schimb pt faptul ca te iubesc, si ai luat sentimental meu ca o amenintare asupra integritatii tale, Gresit… TOTAL GRESIT… e prima data cind nu am cerut ceva in schimb… DAR vezi ca Eu cea Rationala, care dormea s-a trezit, atunci cind ai insultat-o… nu constientizezi limitele? Pacat… logic ca nu doar pt tine, ci pt NOi, pt ceea ce putea sa fie, dar tu ai alungat…

Nu simt durere ci doar Gol… pustiu… si desigur ca Frig… si crede-ma ca asta e mult mai periculos… nu ma voi razbuna Marite C…, ar fi prea josnic pt mine…
Iti doresc sa gasesti ceea ce cauti, si sa nu regreti vreo data ceea ce ai pierdut…

Simbata… Acea zi de simbata…

psihoza de dragoste part 2

Sunt furioasa pe tine…
cum poti sa te porti asa de rece cu mine, oare inima ta de gheta s-a impietrit si nu sunt sanse ca s-o topesc, eu cea care credeam ca as fi in stare sa topesc si un aisberg cu dragostea mea…
care dragoste…??? Dragoste e atunci cind sentimental care se naste din’ nauntrul meu, e cumva remunerat, compensat astfel el creste…, iar tu imi ucizi sentimentele din radacini, ma doare atit de mult comportamentul tau, nu te inteleg… in ce te joci, cum ii zice jocului? Nu intelegi ca ai sanse mari sa ma pierzi… inainte de a ma fi gasit,nu iti doresti macar sa incerci?
Daca nu simti nimic pt mine, nu ma chinui (sau asa e moda in partidul vostru) lasa-ma sa plec, zi-mi simplu ca simti nimic si nu cred ca situatia se va schimba, stii de ce? Ca sentimentul fie ca este fie ca NU. Nu poate pina la sfirsit de luna martie sa apara… daca ai stii cit de mult ti-as putea oferi… nu cred ca vei putea primi asta din alta parte. Oare atit de “obisnuita” iti par incit nu sunt in stare sa te cuceresc? Care sunt minusurile mele? Nu ca as vrea sa le schimb, dar sunt curioasa sa-ti cunosc parerea, deoarece nu esti un fals!!!
Te urasc!!!!!!!!!!!
Te porti ca o bruta!!!
Mai bate-ti joc de mine inca 6 saptamini…. E prea mult pt tinE, dobitoc nesimtit…
iar eu merit sansa sa fiu fericita…
sa-mi intilnesc omul care sa ma vrea alaturi fara “ doar” si “poate”. Tu nu ma iubesti!!!!
Ce e in capul tau? De ce ma chinui???
Ce nu-ti place la mine?, am calitati care se pretuiesc mai mult in timp si rezista mai mult nu cum la majoritatea oamenilor? De ce nu ma poti iubi?
Ok, sa iau o pauza,,, revin dupa 2 zile… de unde atita rabdare in mine C…? Ideie n-am…
Si uite ca au trecut 3 zile, si am aceeasi intrebare : Cum sa te cuceresc? Sa fac apel la partea sexy din mine, sa te cuceresc cu corpul meu, dezgolindul vizibil… nu prea cred… e atit de primitiv… nu-mi place maniera asta… asta ar arata cit de ingust la minte esti daka te prinzi…
sau sa te vrajesc, tot nu-I ideal...ar insemna sa ma folosesc de tine, ca de un obiect…si tu crezi ca aici ar fi cauzul, eu te iubesc?nu…… ar fi: “eu , am un moft si vreau sa mi-l indeplinesc urgent, apelind la orice modalitate… asa ca asta( vrajitul) ar insemna nu doar indoiala asupra sentimentelor tale, ci si indoiala sigura asupra sentimentelor mele…mi-ar fi scirba de mine…
sau sa-ti arat cit sunt de “inainte” decit celelalte fete de virsta mea, ex: cu cit sunt mai desteapta decit anea duka….  e ridicol, nu pot sa ma compar… singura comparatie posibila , cite pachete de tigarii ea a fumat cam atitea carti eu am citit .
Deci… intr-un final am ajuns la concluzia… nu pot sa aplic nici o strategie pt a te cuceri… ar fi prea primitiv, eu as fi vinatorul neinfricat, care nu-i interest de animalul ce-l va vina, pe el il intereseaza doar “procesul”, azi vineaza un iepuras, mine un urs, poimine un elefant, si uite ka in aceast mod, oamenii isi creaza dependete, mereu sa vineze pe cineva astfel uitind sa se multumeasca cu prada déjà obtinuta…
Amin…

psihoza de dragoste part 1

In sfirsit am hotarit sa scriu ceea ce simt, astfel imi va fi mai usor si mai clar conditiile “ contractului”.
Scriu aceste rinduri pentru a intelege sensul… si acest ravas iti va fi dedicate tie, cu toate ca nu cred ca va ajunge cindva in miinele tale!!!
… as vrea sa te uit… dar inima mea refuza… sunt constienta ca nu avem un viitor impreuna, suntem prea diferiti, prea putin ne cunoastem, poate ca avem idealuri diferite…
Nu am crezut ca voi nuntri asa un sentiment iar el nu va fi reciproc…
Si culmea nu vreau sa fac nimic ca sa stimulez “reciprocitatea” , nu vreau sa ma vezi cu alti ochi… vreau tu sa ma descoperii… poate m-as dezamoreza daca te-as cunoaste mai bine… sau m-as indragosti mai mult…
Ce se intimpla in atmosfera???? Nu e posibil sa ma indragostesc asa de tine… ma cunosc destul de bine…
Ok, sa stabilim ierarhia evenimentelor…
Te-am cunoscut in ziua cind am venit la D-nu. D…, daca ma crezi nici nu m-am uitat la tine… nu tin minte nici un detaliu despre tine din ziua aceea. Il tin minte perfect pe D.., pe S… dar pe tine nu, cu toate ca am schimbat “vorbe”… cind mi-ai adus aminte ca ne-am intilnit la universitate si te-am salutat, probabil… acolo ( la universitate) nu ma uit la baieti, acolo am alte interese… niciodata nu incurc pasiunile si invatatura, niciodata nu m-am amorezat in clasa unde invat, sau la serviciu… nu accept sa-mi distraga cineva atentia…
Ok, nu te-am vazut si nici prea nu am auzit de tine, pina dupa 25-27 decembrie cind S… mi-a zis ca se intoarce C.. din state… imi era indifferent ,zeci de oameni pleaca si se intorc, unul in plus… apoi pe 6-7 ianuarie, am fost cu S… la disco, nu stiu de unde pina unde… aaaaaaaa mi-am amintit tu m-ai sunat sa-mi zici ca pe 7 lectie nu va fi, iar S… a inceput glumele, ce baiat bun pt mine ai fi, doar tu ai putea sa ma echilibrezi, iar eu sunt sigura femeie c e ar putea intra in viata ta , ca dupa parerea ei eu am sanse , ca atit de multe lucruri avem in comun… si uite ca din gluma in gluma, eu vorbeam despre un baiat ,ea imi facea comparatie cu tine,. Dupa ceva timp ea iarasi, vobeste de tine ca esti asa si asa, dar eu nu te tin minte, fizic…. Doar energetic te simt… ea incepe sa te descrie, iar in capul meu nici un indiciu nu-mi adduce aminte de tine… seamana cu scleroza, Da? Apoi ai venit la S…, eu eram in buccatarie, atunci te-am vazut ca prin ceata… doar parul , scurta… au mai urmat intilnirea la placinte si plimbarea, unde nu prea am putut sa te examinez pt ca erai alaturi si nu vis-a -vis …
Si uite succesiunea evenimentelor, si daca e sa discutam logic, cind m-am indragostit de tine??? Momentull?? Nu pot spune ca eram singura si de asta m-am agatat de ideile delirante a S… , l-a moment imi facea insistent curte V…, F…, l-am cunoscut pe I.., mai era UN barbat, si un baiat V…, care ma ruga de vreo luna sa iesim la un ceai…
Si ghici ce fac eu? Imi dau seama, realizez, ca inauntrul meu creste ceva, un sentiment straniu, nu este atractia fata de bogatie, frumusete, cuvinte frumoase, evenimente deosebite, cadouri etc, e ceva foasrte straniu, iar S…, ce ma cunoaste destul de bine, imi sugera ca e indragosteala, am refuzat, sa cred asta, iar ajungind la o rascruce de drumuri… am inteles ca ma indragostesc de tine… si uite ca primul lucru ce l-am facut, i-am dat papucii tuturor baietilor din viata mea… am incercat sa ma o relatie cu un barbat, dar am renutat la gindul si la practica asta prosteasca “ clin clinom visibaiut”, si la proverbul de care ma conduceam “ nu da vrabia din mina , pe cea de pe gard” si uite ca eliberez toate vrabiile din colivie, pentru una singura, cea de pe gard pe care am vazut-o de citeva ori, si culmea ca nu am de gind s-o prind in capcana si so bag in colivia mea, deoarece daca vrabia va dori, ea va veni, daca nu … fiecare pai are umbra lui…

UNDE VEZI TU LOGICA??? EU N-O VAD… NU POT SA MA INTELEG
S… mi-a spus “ liubit celoveka ne za stoto, liubit celova ne za sto.” Straniu, da?

Esti si tu destul de straniu, nu esti sincer, mereu cu prea multe strategii in cap, prea incordat, prea fals… prea nu esti tu….
Si uite ca cel mai greu moment si decisiv in viata mea, dezvoltarea aptitudinilor mele “profesionale” apari tu, cel care sa-mi intorci totul cu fundul in sus, doar am facut o regula (de a nu ma incurca la lucru si invatatura) si uite ca regula am incalcat-o!!!
Gindurile imi zboara deseori la tine… si imi dau seama ca nu e posibil sa fie reciproc, toata “chestia” asta pt ca ar fi poate prea complicat.
Si daca ar fi doar gindurile, ar fi rezistibil, dar am inceput sa te visez, si acest lucru a implut paharul rabdarii…
De aceasta am luat o hotarire: TE VOI UITA C…!!! Asfel vei diparea definitiv din viata mea, ma voi uita la tine si nu te voi vedea si nu te voi mai observa pe tine ca baiat, ci pur si simplu un om, neutru…
Dar eu mereu dau ultima sansa, deadline, ca apoi sa nu regret, si uite ca aici nu voi face exceptie…
Pina la sfirsitul lunii martie, vei avea sansa de a ne cunoaste, poate de a fi impreuna… de a-mi pastra sentimental…
Abia astept luna aprilie…


Cu mult drag…
7 februarie 2007